热门说说
口号大全
经典台词
造句
句子大全
经典句子
经典话语
情话大全
名言大全
名人名言
诗句大全
经典诗句
当前位置: 主页 > 搞笑说说 >

一本正经瞎扯的段子(精选50句)

时间:2022-01-14 08:02来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

 1、爸爸:儿子得了多少分。儿子:23爸爸:…………儿子:爸爸我是不是很笨阿。爸爸:这不是你的错。这要怪就怪你妈眼瞎。儿子:为什么阿。爸爸:亿万人中她把你选出来了。

2、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”

3、"你能不能不要走!"体育老师对着参加1000米考试的我说到

4、两个女孩子聊起了自己的男朋友小丽:“听说你前男友是土豪?”小玲:“不是的,最多算士豪!”小丽:“士豪什么意思?”后面声音太小,我就没听清,这个问题我困惑到现在都不知道答案!

5、我对象说一起过情人节吧!象说:“不行啊,动物园不让。”

6、有一次我被鬼压床了,我想起有人说被压了不要慌,先从手指开始慢慢动,然后我挣扎着慢慢竖起了中指,结果被压的更狠了!

一本正经瞎扯的段子(精选50句)

7、地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”“寻思啥呢! ”我说:把嘴堵上! ”

8、虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可跪下认爹

9、昨天下班的时候,小标和老板一起走的,在路边看到一个易拉罐。只见老板飞起一脚,把易拉罐踢到了垃圾桶里面,小标一看,奉承的机会来啦。小标就说:老大,你真矫健!谁知道老板悠悠的来了一句:没有你的嘴贱。说完,留下呆若木鸡的小标在风中凌乱。

10、小时候看西游记中红孩儿烧孙悟空那一段,然后用大脸盘装水往电视机上浇,想帮孙悟空,结果。。。。。

11、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

12、对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?

13、好看的皮囊,你玩不起。有趣的灵魂,不搭理你。

14、记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗??

15、新的时间单位:东。一东等于两分钟。例:你还要多久时间才能到?快了,差不多5东就到了!

16、高中晚自习,和同桌面对面趴桌子上玩,中间放只笔转,笔尖指谁,另一个人就弹对方脑门一下,结果俩人耍赖用手去挡笔,一不小心俩人手就牵在一起,看对方一眼,马上像触电了一样,匆忙把手甩开,脸红,不敢看对方,之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜,如今我有女友了,他也当爸爸了,再也回不去了。。

17、考试前,老师告诉同学:大家注意时间,难的可以先不做。到了老师改卷子的时候,发现小新交的是白卷。老师问小新:你为什么交白卷?小新回道:老师,是你说的男的可以不做啊!

18、刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱! ”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!

19、如果有一个男生他能把你的照片当成手机屏幕 可以随时让你翻他的手机 可以把微信和支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡的密码也给你 那你就取他的钱打给我知道了吗

20、对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

21、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”

22、哥哥在一家公司当主管,每个月20000的工资。但工资要一分不少地交给嫂子,哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱,想买条中华烟。嫂子说:老公,快到618了,所有商品都要打折扣,最低只有五折。哥哥:618怎么了?我也不网购啊。嫂子:我只是想说618到了,什么都打折了,所以你的零花钱,也五折。我:……

23、我老婆有个职业病,她以前学了十二年跆拳道。结婚后,她每次揍我前都会先向我鞠个躬,揍完我后还非要逼着我和她握个手…

24、哥们有个非常要好的女闺蜜,发朋友圈,说伤心,难受,谁能陪她去医院!哥们一看就心疼了,赶紧打电话约那女孩去了医院,结果是他在手术风险单签的字,然后还被人家爸妈逮到了,于是,他不得已结束了单身狗的生活。。。。

25、还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗?[doge] (“就你脸白就你脸香就你脸上抹点护手霜!

26、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”

27、有一天阿发对爸爸阿权说:爸爸,你为什么每天都要刮胡子啊?阿权说:因为胡子就像韭菜一样,总是会长啊!阿发说:那把胡子的根挖出来不就得了呗!

28、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?” 妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。” 丈夫:“是吗?那我倒是错怪了你,可你到底拿去做啥了呢?” 妻子:“搓麻将。”

29、老王喝了口水,气愤的对老伴儿说:“没想到斜对门那小子竟是忘恩负义的人!当年那臭小子考上了大学没有钱读,我还让你塞给他一百块钱,然后号召村里乡亲们凑钱给他读书,现在他个臭小子倒是出息了,我进城托他办点事儿居然推三阻四的。早知道这样当初就不帮他了。”老伴儿劝道:“别生气,幸亏那年你让我塞给他钱的时候我留了个心眼儿,塞给他的是假票儿。”

30、看着手机里的消息我问室友:“今天我用微信向女神表白,她回复是省略号,到底是什么意思”?室友回答:“这六个点是委婉的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧”!

31、问:中国有哪部电影和电视作品能像印度那样突然地表演和歌唱,而且里面的人都像开挂一样很厉害。答:有啊,《新白娘子传奇》。

32、为践行垃圾分类,尸体和棺材要分开埋

33、和老公逛街,看到丰凶广告打趣的对他说 : 老公,我也去丰个呗。老公说 : 你花那个冤枉钱干嘛?我 : 不是怕你嫌我小嘛!老公说 : 我怎么会嫌弃你呢,反正别人的大就好。

34、开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师讲话,突然有个家长烟瘾犯了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着他说:“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟,赶紧给所有家长都分了一根,说道:“来,都点上

35、小时候和同村两个女孩玩的特别好!就一起许了个愿,一人弄了一毛钱埋在一棵老树下!大概过了一个礼拜!突然想到这个钱就想去看看还在不在了……然后正挖着呢,她俩一起出现在我身后…

36、世界上有很多让人羡慕的夫妻。比如邓超和孙俪,杰伦和昆凌,谢娜和张杰 ,陈小春和应采儿,你和乔碧萝,张若昀和唐艺昕,姜潮和麦迪娜 ,等等等等 ,全是天作之合。

37、“上学都不带脑子,你中午吃什么?"僵尸老师问僵尸学生

38、大家好,我是猹,我现在不想躲了,我正在全网找闰土,请你们告诉闰土,今天晚上这个瓜我偷定了,鲁迅也留不住,本猹说的。请顶我上去让闰土看见。。。。

39、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

40、特羡慕两种人:有能力不当废物的,和有条件当废物的。

41、睡觉前,我警告女友,我,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……

42、“丢死人了!"王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。

43、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

44、前天我与爸爸打手机,爸爸又开始念经了,让我最迟下个月要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟爸爸无奈的说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊”!

45、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

46、朋友问我:“什么是微电影?”我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

47、今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”

48、喜欢是藏不住的,即使躲在衣柜里,还是会被她老公发现。

49、小恐龙被妈妈打了一顿,因为恐龙妈妈发现小恐龙偷偷在看成龙电影

50、法医们的对话。 “咱们这要什么体位啊?” “俯卧位吧。” n小时后。 “这么快做完了?” “嗯,还要做好几个啊,我这腰”。

------分隔线----------------------------
说说周排行榜
说说月排行榜