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笑死人歪理句子(精选95句)

时间:2022-01-14 08:05来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

1、多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。

2、对于我这种既管不住嘴,又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

3、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,靠对方眼瞎。

4、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

5、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

笑死人歪理句子(精选95句)

6、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。”

7、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

8、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么要辞退你?”妹子回答:他们嫌我长的胖。我为妹子打抱不平:这就是歧视,你可以去告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。

9、如果我在厕所里待得太久了,我妈就会在外面:“你要在里面过年吗?”“要不要我给你送床被子进去吗?”

10、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

11、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

12、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

13、小五:说个上大学的事。宿舍里有个习惯,只要人买了洗衣粉就没其他人买了,都用他的,卫生纸,肥皂,牙膏,都是如此,用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因,不是嫌我们脏,而是买纸,洗衣粉,牙膏肥皂的费用太高了,算下来合作还要便宜一些。。。

14、想开点,虽然加班没有加班费,但是不加班的也没有呀!

15、朋友送我回家,我在上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句:“上车别抽烟有烟味的。”我他妈一巴掌给他扇过去,骑个电动车有什么烟味。

16、儿子问爸爸:”爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?“正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:”谁让你不早点睡?“。

17、我和我的女朋友经过小巷。走着,我女朋友突然抬起腿踢了我一脚!就在那时,她的鞋带松了。我蹲下来开玩笑说:“我今天真的很生气。我不会给你鞠躬的!”女朋友说:那是什么?我深情地说:我要系一颗心。

18、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!

19、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的,长大了可怎么养活自己?做老师吧,会教出一群疯子误人子弟,,做医生吧,担心你迷糊把手术刀落病人肚子里,,做律师吧,只会讲歪理,会被人揍,当官更不行,一定会贪污钱买零食!唉,上山指定耍不过猴,下海指定搁浅在摊头,上天不会飞,入地没钻头,可愁死我了!”

20、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

21、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

22、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

23、我是个化妆师。我在工作室工作。众所周知,很多人在10月1日结婚,还有很多新娘在化妆。化妆排成一行。穿好衣服的新娘在休息区等待新郎来接她们。一位英俊的新郎走了过来,看上去很困惑。他想停止说话。我们店里的mm问那个帅哥,你为什么不去接新娘呢?英俊的新郎脸红了,低声说。我不知道哪个是我妻子。

24、一个同学养了一条金毛,每次唤狗都喊“diao”,家里也就算了,外面也这样子喊,平时看起来斯斯文文的,咋就能起个这么伤风败俗的名字,实在受不了了,想叫他改个名字,直到今天才知道,原来它叫:迪奥。。

25、闺蜜过年长胖了,问我怎么减肥。我告诉她,找一个丑一点的男人网恋,最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男,什么时候吃饭,就什么时候打开视频和他聊天,慢慢就瘦了。闺蜜:“我上哪找你男朋友那样的啊!”

26、住在外面有经济压力,住在家里有精神压力。

27、女儿越来越胖了,今天吃饭时,我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了,锅里没有了。女儿一听就急了,古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢,你怎么比他还吝啬,干嘛不多烧一点呢?......

28、现在移动支付真方便,唯一的问题就是收入这么少,我哪需要那么多支付方式!

29、我的男友是个十足的吃货。那天感冒咳嗽,于是买了瓶糖浆,喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊?我说太甜了,不想喝。到晚上我咳得实在受不了,打算还是喝点吧,结果发现一瓶枇杷露icon只剩半瓶了。一问他喝的,还告诉我味道不错!

30、别看我一直单身,某天我会直接在朋友圈发我的孩子。

31、结果,第二天美女一起床,看见这棉花糖,简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖,简直就是“丑八怪”啊!棉花糖已经萎缩了,只有买来时的一一半大了。

32、“除了工匠,还必须有一个店主。店主是经营商店最重要的因素。还有一个男人。哦,你是个火药店。你不必是个男人。你得雇个小姑娘。”

33、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人有钱没钱,反正都比我有钱。

34、土豪追了很久的美女主播要过生日了,为了给她个惊喜,土豪立马坐飞机到她的城市。美女主播特别感动的对土豪说:谢谢你陪我的生日!土豪:那是必须的,看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美,让我想起了一部很喜欢的电影。美女主播幸福地道:什么电影啊?土豪:鬼吹灯。美女主播……

35、你和猪有什么区别?大神回复:过年的时候我妈不舍得杀我!

36、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!我。。。

37、一些人常会被骂,说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了,猪都比你早起。

38、我母亲一直盯着我,问:“我们一定是愚公的后裔!”我困惑地看着母亲:“为什么?”上帝回答:我们祖先世代相传的两座山终于被你夷平了!

39、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

40、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

41、小时候和同学吵架,他耍无赖,只听他大喊一句:“葵花点穴手!”我就被定住动不了了,我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用,破口大骂:“你给我解开,你有本事给我解开再来。”

42、小时候的事。大年初二,楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年!大家唠着唠着就比孩子:表姐学习好,堂弟画画棒……老爸看着楼主,实在想不到楼主的优势,一激动,来了句:我闺女腿长,跑的快!闺女,你马上跑着去商店给我买包烟……说着,老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸,楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

43、开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

44、大学上课,高数老师要检查作业,我没写,但我故作淡定地对老师说:“老师,我作业放宿舍了,您不信可以问我舍友。”说着指了指我室友。室友仰起头:“老师,他一个字都没写。”我。。。

45、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

46、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

47、今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧!图片

48、老师说,同学们,可不要早恋,你们现在谈的,以后可能都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激啊。

49、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

50、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

51、上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。

52、儿子:爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸:我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子:我也要捡废品。爸爸:为啥?儿子:我的女同学被她的爸妈赶出家门,而且说不要她,我也想把她捡回来。

53、我以前对你那么好,你记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得了痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思给我说,你说你嘴里起了个泡!

54、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。

55、晚上十点多了,那个卖烤红薯的还没有出现。我给摊主打了个电话,摊主不耐烦的说:这么多年我卖烤红薯一直是自由自在,直到碰到你了以后,我贵州省突然有种上班的感觉了……

56、我做错事被女朋友数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛……

57、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

58、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!

59、“我个人觉得吧,根据自然法则平衡定理,前凸必然后翘,不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看,没有前不凸而后翘的,也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

60、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!

61、洗完头发,洗头发的帅哥帮我按摩,那帅哥边按边问:这力道可以吧?我轻哼了声,说:好!那帅哥又问:舒服不?我又哼了一声,帅哥继续问:要不要用力点!我哼哼着回答:嗯嗯,好的!忽然,旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来!笑毛呀,神经病吧!

62、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

63、小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎。这时一美女走过来,问:“好开不?”贼说:“不行钥匙断里面了。”美女说:“要帮忙不?”“贼说:“谢谢不用了。”继续拨弄了很长时间,断钥匙弄出来了,可捣鼓半天仍没法开走。于是美女凑上去递给他一把钥匙:“试试这个。”一插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢...

64、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

65、约了网友出去玩,先在公园转转,忽然毫无征兆的下起倾盆大雨 于是,哥拉着妹纸的手一路狂奔,几分钟后,总算找到一处避雨的地方,哥转头看看妹纸,愣住了,问旁边的妹子,和我一起来的那个女生呢?妹纸说,我就是啊...

66、今天半夜,老婆突然惊叫,我忙起来问道:“怎么了媳妇?”,老婆没有回答我,一直在惊叫,我吓坏了,赶紧打电话求助:“喂…是娃娃专卖店吗?我这新款36D范BB模样的娃娃他妈居然才买了一天!才他妈弄了六十次就他妈漏电?你他妈过来看看…”

67、有一次上生物课老师讲植物,二货同桌问我:你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说:不知道吧,植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

68、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

69、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

70、自己和老公都已经结婚八年了,但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮,亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待地看着老公吃了一口,他竟然看着我感动得哭了。我说:别激动,以后我会常给你做饭吃的。老公说:不是我太激动,而是被辣哭了!

71、在火车上,乘客a的手机不见了。他坚持认为坐在他旁边的乘客B偷了它。然而,过了一会儿,乘客a在另一个口袋里发现了手机。因此,他尴尬地向乘客B道歉。乘客B平静地回答:“没关系。刚才我把你当绅士,你把我当小偷。看来我们都错了。”

72、比一个人吃火锅更悲伤的事,那就是一个人没有吃火锅的钱。

73、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

74、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

75、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

76、自己一直很喜欢健身,报名了一个散打俱乐部,后来成了教练。在健身房呆久了,身材壮硕,一身肌肉,经常引起迷妹们的星星眼。后来我和一个情投意合的妹子在一起了,婚后继续在健身房上班。一天晚上睡觉,有个贼偷偷摸摸进了家,我准备起身去抓他。老婆迷迷糊糊的问:你干啥去啊?我说:你继续睡,有人来找我当家教。

77、草根:最近过的好么?女神:挺好的呀。屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。女神:你TM都知道了还问我好不好?草根:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!

78、楼主是个打工妹,基本出门就一年,每次往家打电话,弟弟妹妹都会说:姐你还有几天,都想你啦等等…结果年底啦,回家刚下车,就见他俩飞奔过来,我刚想问,想姐了没,他俩接过我手上的两大袋好吃的,就以光速奔我家去啦,留我在原地风中凌乱………

79、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

80、过年,儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来,然后剥开倒出药,然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝,烧蚂蚁。结果,他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处,邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说:“小蚂蚁,那么可爱你怎么可以烧死它们呢。”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点,两人争执推搡了几下就打了起来!最后,儿子被揍哭了……

81、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

82、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

83、当我在找工作时,考官问我什么时候毕业。我想说2000年。结果,我很兴奋地说:“两千年前!”更令人汗津津的是,考官竟然叹息着说,“孔子的学生啊。”

84、本小姐长大啦,搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问:是不是把种子撒地上就行了?答:你那是喂鸟!

85、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

86、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

87、儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好?”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”

88、家有四岁的闺女,酷爱收快 递。我在网上买了个花架,拆快 递的时候,闺女一脸不开心:都没我的快 递!我:有啊有啊,包装的泡泡棉是给你买的呢。闺女小脸顿时多云转晴,开心的捏起了泡泡

89、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

90、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

91、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”

92、高考都有一群伟大考生,他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神,值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶!

93、“老板我要一份酸辣粉不打包的,带走”老板:“你是要把它挂在身上走吗?”

94、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

95、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

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