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00后qq空间搞笑说说

时间:2015-09-25 11:48来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

00后qq空间搞笑说说

1、听说你前段时间看上个妹子,追到没?” “别提了,下嫁了” “下嫁给谁了?” “钱不够,现在已经卖完下架了”

2、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白,成功率最高,结果今天我鼓起了勇气,还没开口就被赶了出来,站在女澡堂外,还被人骂是色狼。

3、跟好友瞎扯,扯着扯着扯到了泰国人妖,他、叫人家“人妖”是不是不太好啊?我、咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?他想了想、可以叫“有机女性”!

4、有个哥们儿去买煎饼果子,老板问要辣椒么,哥们儿说要变态辣,老板愣了一下,然后边摸屁股边放辣椒,说、帅哥,你看这样够变态么。哥们儿直接晕死。

5、家有小狗一只,总喜欢往我房间跑,我妈问我爸说,为什么狗都喜欢往儿子房间跑?爸回答、因为他的房间单身狗气味太重!…………我就在旁边,这果然是我亲爸……

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6、陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说、“想刺激一下么?” 我兴奋的疯狂点头,于是女友翻开新裤子上的吊牌,上面印着、售价3888。

7、给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说、老公,看来你要火呀。 老公、要火?我看这是要火化的节奏啊!

8、家里搬迁了,住的临时房,就连厕所也是公用的,晚上去大号,蚊子太多,就在那张牙舞爪的打蚊子,这时进来一哥们:呦,拉个屎不好好拉,还跳舞呢!

9、今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道、“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

10、我叫我妹去鸡栏抓只鸡来宰了,她说她不敢,买点老鼠药来弄死再动手,现在tmd她打电话来说鸡死太多了问我怎么办。

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11、由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。2B室友说、少了点厕所的味道吧

12、不是没有话,是不愿讲;不是没有酒,是不能醉;不是没有爱,是没有人;不是没有钱,是被套牢了。

13、去明珠商贸,一下公交一个人来问路、麻烦问一下,西座怎么走。我愣住了不是ABCD座吗?接着他又补充到、AB西的西座

14、对于别人的恶言,我只是一个满不在乎的微笑。那算屁。不关我事。只有没有教养的人才会这样评论人家。那些人没用。这里我也不多说,有些事心知肚明就好了

15、老婆工作很忙,整天要么上班,要么加班。昨天,朋友问她、“你们是不是有很多带薪假?”她愤愤地说、“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假!

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16、现在这年代了,重男轻女还那么严重,隔壁床孕妇在生前来了好的亲戚看,陪夜都有3个人,前天生了个女孩,好了到现在只有那孕妇的妈妈一个人照顾一大一小。

17、现在股市很像父亲和儿子之间的较量,父亲不救市,儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救,儿子马上就拿去赌。

18、一逗B问我、怎么办?语文老师和英语老师都掉水里去了。 你是在考虑 要救谁吗? 不,我在考虑要不要把数学老师丢下去!?

19、哥哥二十九了还没结婚,回家来,爸妈看他各种不顺眼,就连他逗狗玩一下,爸爸都会说、我在你这个年纪已经在逗你玩了,而你现在只能逗狗!

20、病人、别人说吃豆子可通气。 医生、放屁吗? 病人、不放,总打嗝。 医生、可能是屁迷路了。

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21、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话、“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。

22、晚上儿子在看动画片“大闹天宫”,边看边手舞足蹈的学着猴哥的样子。 我、傻孩子,你是孙悟空吗? 儿子、正是你孙爷爷…… 不说了,打到现在还在哭

23、表弟高考成绩出来了一本线,我问表弟为啥去年没考好,他说隔壁桌考生翻试卷声音太大,影响了考试耽误了一辈子,作为表弟隔壁桌的考生,我陷入深深的自责中。

24、您好,这里是优衣库客服中心,请问有什么可以帮您?” “啊,你好,请帮我订个双人海景情侣情趣试衣间谢谢。

25、一点也不羡慕那些开跑车带美女的,真正羡慕的是骑个破自行车还有美女搂着腰秀恩爱的,那么问题来了,我都有电动车了,为毛还是没有女票,人家明明那么帅。

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26、A、“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”B、“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?因为喜欢我。”

27、法官大人我被这女的强j了。对不起,在我们中国女强j男的还没这方面法律。法官大人那男强j男的法律有吗?这个暂时还没有。那法官大人小心你的后半身啊!

28、办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚、 经常粘她抱她亲她 ,每到那时候她就对女儿说、不要这样好吧 ,搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多……=_=

29、小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说、“你没病,天太热,屎化了。

30、大早上的就被一哥们打来莫名其妙的电话臭骂一顿!原因竟然是因为他女朋友加了我的扣扣~而且还特么的没怎么聊天~尼玛的再逼我我就拿锄头挖你墙角!

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31、小明写的周记 时间:2月30日 天气 : 晴 今天下了一天的雨 表哥来我家做客 送了我一条金鱼 我把他放在水池了 才半天时间 它就被水淹死了 我好伤心

32、产房外杰伦焦急等待。过了好久听见婴儿一声啼哭,护士高兴的喊「小公主!小公主!」杰伦大喜过望「我在!我在!是男孩还是女孩?」

33、跟二货所以去逛超市。她说:“怎么大夏天的这么冷啊?”喂,你从人家冰柜里出来咱还能好好做朋友!!

34、今天去看病,医生开完药后说、这几天只能喝粥,不能吃油腻,当我拿着处方发药的时候,顿时内牛满面,这哪是几天啊,这月只能喝粥了

35、我喜欢雨,喜欢亲近自然,我喜欢雨水落在我身上的感觉,在雨中漫步着,仿佛走入了天堂,是那么的寂静,是那么的祥和。。。”保安、“嗨,那个裸着的,请把衣服穿上”

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36、集会,一老太太在买老鼠药,估计是在跟卖老鼠药的老头讲价,老头说,都是小本生意,咱都是自己人,你尝尝我不要钱。。

37、先生,请下车接受酒精测试!”“警官,请问:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?”“当然不算,先生,你哪儿受伤了?”“心伤了!

38、老师、“请安静,下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声?”小明、“请安静,下面开始上课。”老师、“滚出去!”

39、一个哥们结婚,在敬酒的时候说,第一次结婚没有经验,招呼不周还请谅解,下次一定好好招呼各位……下次…

40、有个逗比妹妹伤不起啊!一大早给我打了十多个电话,终于把我吵醒了我一看吓一跳,以为有啥事儿呢,赶紧打回去,人家慢悠悠的说:啊,没啥事,就看看你醒没醒

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41、女:老公,今天我和马云在生意上谈成了一笔买卖,我厉害吧?男:去你丫的,淘宝上又买东西了吧!

42、经常说你傻的人不会嫌弃你傻,经常说你笨的人不会嫌弃你笨,经常说你丑的人不会嫌弃你丑,经常说你胖的人……你就削他,往死里削。臭表脸的,吃你家大米了?

43、一个合租的室友是女的,她同事找鸭子叫她一起去,她死活不去,同事说老舒服了,她说了句,我有病啊,我花钱让别人玩?

44、我3岁的女儿看着我当兵时的照片,其中有一张十大元帅的相片,就问我、爸爸这张相片里怎么没有你?我一时间很零乱,为了不让女儿失望,答、爸爸当时是那个拍照的

45、在医院挂水,在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密,一瓶250毫升的水,竟然要滴3566滴..

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