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坑爹的说说

时间:2016-07-01 13:14来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

坑爹的说说

一、记得小学有一次运动会,跑了最后一名却捡了50块钱,回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。 结果我妈不信带我去找班主任,班主任不但说我跑了最后一名,还说50块钱是她掉的。。

二、我:小明,你第一次吻女孩子啥感觉?小明:脸红,发烫了一整天~我:小明你真搞笑,你还知道不好意思?过了半天,小明来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!

三、我家是个民主的家庭,儿子自从入学小班后,每天早上起床,都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学,奶奶总是语重心长的劝说,爷爷一脸无奈的坐着看报,妈妈匆匆的打扫着卫生,我呢则是挤眉弄眼的哄儿子;最近全家开了个会,觉得如此下去不是个办法,最终结果就是:打!

四、女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?” 我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。” 我哭着点点头。。

五、朋友深吸了一口烟,略有所思的跟我 说,抽完这支烟,以后就开始戒烟了。 。。(朋友烟龄5年),我不信,后来我发 现,他真的是开始借烟了。。。。一根都没再买过。。

六、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年,今天终于知道了:因为丢两只根本就不知道。。。

七、表姐的男友被她同事的未婚妻抢走了,表姐找到她同事说:你未婚妻拐走了我男朋友,你陪我一个男朋友,她同事挠挠头一脸无奈的说:要不然把我赔给你好了…昨天他们的儿子办满月酒…

八、跟哥们聊天中…哥们看看我突然说:哥,建议嫂子换个职业…我:干得好好的,换啥职业?他:养猪吧,养猪一定能挣大钱…我:怎么说?他一脸的贱笑:技术好啊!看把你喂得比猪还肥了,还怕喂不肥猪,现在猪肉多贵啊…呃…兔崽子

九、我上次坐公交车站一妹子后面,公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上,妹子反手就是一巴掌,我摸了摸脸默默的站到了妹子前面,果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上,老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光,深藏功与名!

十、都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的??”

坑爹的说说

十一、今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊。。。 我换成左臂。 护士妹子来了句:哟,大哥原来喜欢用左手啊!

十二、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

十三、室友没经过我的允许,就用我的洗衣粉,这种人真没意思,他都答应帮我洗衣服了,就不能好事做到底自己买洗衣粉?

十四、在大学旁边卖衣服,一女大学生怯怯的问:“姐姐,我跟你商量一件事行吗?我前几天进了十几箱橙子,推销了一圈剩很多,能放你这卖吗?” 我果断拒绝了:“不行不行。” 女孩:“姐姐,我的钱都压在货上了,我都没钱吃饭了,都说胸大的女人最善良,这么多家店我才选了你的~” 算了,我这人就是心软。

十五、以后出门办事兜里一定放一把钥匙,这样你想离开的时候就可以不用编理由了,直接说句:“对不起,我有钥匙在身,先走一步~”

十六、刚公交车上,我旁边坐了一小姑娘,我眼瞅着她吃了三包辣条了,整个车里都是辣条味,我感觉她特别没礼貌,一路上都没问过我吃不吃

十七、中午炒菜做饭,最后一个菜放的干红辣椒,是切碎的,菜炒好后没洗手,尿急。掏出来就尿。辣爽的感觉你们是体会不到的。

十八、女神问我为什么要这样子偷亲她,我说是你叫我亲的,我什么时候叫过你亲的,你平时跟我聊天不都是叫我“亲”的吗,今天就满足你的愿望。

十九、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶「老师,我要去打电话.....」~「上课时间打什么电话?」老师不悦的说。「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」~全班狂笑,老师则是气到说不出话来~

二十、昨夜去冲澡 拿着准备换洗的内裤 洗完澡回来 一边给女友打电话一边洗内裤 正聊的高兴之时 看着盆里的内裤 才特么的突然意识到 身上穿得还是那件脏的 把干净的给洗了

坑爹的说说

二十一、醒了很久了,看着室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,不然赶不上考试了。

二十二、开学了,吃着食堂的饭菜想起了加多宝的广告语:还是原来的配方,还是熟悉的味道……尼玛难吃死了!!

二十三、公交车上 一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面 小家伙一直拿脚踢我后背 她就一个劲儿的训斥孩子 我回头说没事 她还冲我笑了笑 哈哈~感觉会有艳遇降临 直到她说了一句:不好意思哈 我给你钱买件新T恤吧 孩子刚才不小心踩屎上了

二十四、一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦!”

二十五、一女同事叫外卖,有口水鸡和啤酒鸭,外卖小哥送来了,提到会议室去吃,三分钟后一声很嗲的尖叫……我要的是鸭,怎么送过来的是鸡呀……然后全体同事齐声质问外卖小哥:是呀,怎么搞?

二十六、我对同桌说道:“帮我注意一下,老师来了喊我,我睡会觉。”同学答应了。于是,我放心的睡着了。但过了一会,我被老师捉到了。从办公室回来,我质问同桌:“为什么不喊醒我。”同桌弱弱到:“我喊了,结果你来了一嗓子‘滚,没看见我睡觉了’然后老师就下来了。”我瞬间无语。

二十七、小时候跟堂弟打架,他根本不是我的对手。最后惨败的他恶狠狠的丢下一句话:"以后长大了,我一定要勾引你老婆,让你身败名裂!" 到现在,我还一直在防着他。。

二十八、父亲节,我一直以来和老爸的关系也不怎么样,很少说话。今天鼓足勇气给老爸打了个电话,我说:爸,父亲节快乐! 老爸在那边愣了几秒,说:孩子,前天刚给你打的钱,这么快就没啦?? 我…

二十九、早上公司妹子一脸激动的说“我分手了!!我分手了!!!”大家莫名其妙的“分个手还能乐这样!!!”妹子“不是的,以前都是别人提分手的,这次是我 主 动 提的!!!我 主 动提的”

三十、跟波叔出去吃饭,波叔气愤的对我说:你说现在公交变态咋这么多捏?!我好奇的问:咋了?波叔:一个人穿着高跟鞋,穿着黑丝袜配小短裙,还是个男的!TM老子摸了半天才发现!

坑爹的说说

三十一、一次去天津,刚下火车过来一个小姐。问我一二货朋友:大哥崩一锅不?二货:多少钱啊?小姐:198带冰火。二货:去尼玛的吧。我家村东头2块钱一锅还带糖精的呢。

三十二、甲:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。” 乙:“哪个专家说的?” 甲:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”

三十三、男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?” 女:“那条路啊?” 男:“走进你心里的路。” 女:“路费攒够了没?” 男。。。

三十四、“工作待遇怎么样啊?” “太低了,发个红包,安慰我一下!” “找女朋友了吗?” “没找到,发个红包赞助下,我去追女孩!” “准备啥时候买房啊?” “买不起,发个红包,我凑钱买房!” “。。。” 有本事你接着问啊!

三十五、第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比? 她说“逗B”就是“老实”的意思。 结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很逗B!!

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