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笑到窒息的沙雕文案(精选79句)

时间:2022-01-15 08:47来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

1、一时心血来潮买了瓶红酒,带回宿舍发现没启红酒的起子,看网上说把毛巾垫墙上,用瓶底击打,木塞自己就出来了,刚砸了几下,妈的,木塞没出来,瓶底掉了。

2、小时候有次右眼皮跳的厉害,感觉不会有什么好事发生,正好赶上我妈让我去村东头给我奶奶送西瓜,我告诉我妈我右眼皮跳的厉害,路上恐怕会出意外,让我妈亲自去送……我妈二话不说就把我狠狠的揍了一顿……

3、女娲旱季捏人不慎睡着,数百泥人悉数成为沙雕

4、枫枫带孩子回农村老家,孩子感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头驴在反刍,儿子歪着脑袋看了又看:没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?枫枫正想给孩子解释,没想到孩子一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:我知道了,驴一定在嚼口香糖!

5、妻子突然问丈夫:你爱我吗?丈夫不假思索道:爱,当然爱!妻子想了想,追问道:你是不是怕伤害我才说的?丈夫连忙说:不,我是怕你伤害我才说的!

6、聚会结束后,一位好事者悄然追问该同学:“您享受GWY什么津贴呀?” 答曰:“低保!”

笑到窒息的沙雕文案(精选79句)

7、听信“一分干掉一千人"恐怖分子发奋读书高考考出好成绩

8、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了

9、曾经有人跟我说,只要去了广东,就会在一声声的靓仔中迷失自我,可我到了广东以后,他们都叫我刁毛

10、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快。

11、去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……

12、有一次放暑假,吃过早饭后,我妈妈在客厅拖地,我在房间玩电脑,不知怎么的我就流鼻血了,房间没纸.我就赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了。”然后我妈就来了一句:“你快拿手接住,别弄脏了我刚拖的地。”我听后就愣住了。

13、理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口。

14、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了

15、小时候第一次看蜘蛛侠,男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠,我靠这么扯谁信啊,直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历,我望向镜子里单身十几年的自己陷入了沉思。

16、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!

17、妻子今天回家,对丈夫说:亲爱的,我今天在商场买衣服花了三万!丈夫惊呼:我的天呐,家里衣柜不够放吧?妻子笑着解释道:够,我只买了一件!

18、抱着三岁的女儿去洗澡,洗完后嗅着女儿说道:好香啊,洗过澡澡了真香!女儿眼泪一下就出来了,边哭边喊:妈妈,爸爸想吃了我!

19、太阳在晒你的同时,你也在晒太阳

20、今天上课的时候,老师叫我起来回答问题。我口袋的杜蕾斯,不小心掉了出来。当时全班的人,都看着我,包括老师。而我只是静静的看着那盒杜蕾斯10秒。然后捡起来,大声的说老师,你昨天要我买的东西我给你带来了,来拿着。

21、今天去医院检查,完后回家女友对我说:“告诉你一个好消息,我有身孕了。” 我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌:“***怎么不早说?害我被这报告吓得要死!”

22、你一旦多活了一天,你就少活了一天。

23、一天,小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢?”苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话”

24、9月8日,晴,叙利亚,我军被包围,回头看了一眼,点的500份外卖到了,一百多个外卖小哥,我回头骂了一句“没空吃,滚!”打头的小哥看一眼,默默捡起地上的ak说“你先吃,别忘好评”,没过十分钟,叛军全灭。

25、等公交车的时候,发现身上只有一百整钱,于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐,打算换点零钱。没想到居然中了五十块钱,然后我掉进了欲望的深渊……五分钟后,好心的老板给了我两块车钱……

26、由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。

27、那一年,他有5000,他买了苹果4手机,我也有5000,我选择了摆地摊。一年后,他再拿出5000块去买苹果4s,而我的5000。变成了五万,我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s,我,刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6,而我,有车有房有公司。四年后,他在拿出5000买苹果6s,而我,却四处躲债亡命天涯。

28、叶叶和喜欢的雪雪走在一起刚想牵手的时候,静电啪的同时电到两个人。雪雪转过头很认真的告诉叶叶:如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后雪雪就抱住了叶叶。

29、对班里成绩好的同学来说,“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说,这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。

30、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

31、今天和兄弟在网吧打LOL,女朋友跑到网吧和我闹分手。我拉着她的手说:“再给我一次机会好不好?不会再有下次了。”女朋友甩开我的手:“给过你很多次机会了!你改不了的!”说完头也不回的走了,兄弟见状替我圆场拉住她。我瞪了他一眼,让他别多事,这一天我已经等很久了。

32、放假去了马来西亚度假,晒得很黑,辅导儿子做作业的时候,我感慨了句,晒黑了,怎么才能美白啊?儿子默默递了一瓶涂改液给我。

33、每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

34、今天单位来了新同事,出于新人的礼貌向我打招呼,“你好,我姓马,风吹草低见牛羊的马。”卧槽!这不是挑战我呢么,我说,“你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。”

35、周末一大早醒来发现停电了,就没有做早餐,叶叶和雪雪出去吃,吃完了才发现没带钱包。雪雪用鄙视的目光盯了叶叶好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给熙熙一张20元大钞:这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。然后拎起书包,自己走了。

36、生活就像淋浴,方向转错,水深火热。

37、买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给管理员权限,全允许自动升级,然后接一大显示器,挂墙上当鱼缸用,专门看他们打架玩。

38、知道电流和电压哪一个更厉害吗?答案是电压!为什么呢?因为有一句话叫做:I服了U!(科学的解释:因为电流是有电压决定的,电流是电荷受到电场力的作用定向移动,电压(电势差)是描述电场能量的物理量,存在电势差,也就是说有电势能的变化,也就是说电场力做功,也就是有电场力作用电荷形成电流)

39、很多人嚷嚷着“做自己”,其实只是“自己作”。

40、老公喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看,气呼呼的说:"走错门了!"老公只好东倒西歪的转身下楼,老婆透过窗户,看见老公一个人蹲在楼下于心不忍,就下楼去叫他。一看到老婆,老公委屈的快哭了,说:"刚才我敲错门,一个丑娘们把我给撵出来了!"

41、今天采采对老公说:“老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?”采采老公迅速的回答我:“不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”

42、一男子和美眉初次约会,男子很紧张,半天说不出话来!突然一阵风吹来,男子被吹的狂打了几个喷嚏!男子赶忙向眉美道歉道:“失态,失态,失态!”美眉听后,红着脸小声对男子说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛!”

43、我曾当过搓澡工,有一次给客人搓澡,他当场猝死,我吓哭。后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦搓过就不在。

44、大师,您刚刚玩的是素人,所以不算破戒

45、某天心仪的女神深情的跟小明说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让女神误以为小明很有钱!

46、我没有其它优点,至少在让人失望这一块,我从来不会让人失望。

47、那天晚上高酋感觉自己好像被车撞了一下,等他迷迷糊糊的醒来,发现他媳妇就在身旁。用手摸着高酋的头,细心的照顾着高酋,他媳妇还问高酋:老公,你还认识我吗?知道我是谁吗?高酋:傻媳妇,当然认识你啊,你就是我的媳妇。媳妇:那就好,昨晚做梦我一脚把你踢到了地上,你头都摔破了。

48、有人说多喝牛奶,多睡觉就能长高,没办法我经常熬夜不怎么喝牛奶也长到了185,当然我说的是体重

49、我:妈妈,同学都说我丑,他们说的是真的吗?妈妈:好孩子,都说了多少遍,在人多的地方不要叫我妈妈!

50、已经报废了一年多的电脑,今天特么突然开机了,吓老子一跳,只见电脑管家缓缓地出来了,本次开机一共用时一年零六个月,打败了全国0%的电脑,电脑管家已经对您的电脑失去信心,然后它把自己卸载了,剩我在一旁发呆

51、如今的我,全部的力气没有拿来爱别人,全拿来撕快递了。

52、一对老夫妻去公园散步,走累了,老婆婆提议租一辆双人脚踏车,然后两人骑着车在公园里悠闲地逛着,遇到个斜坡,他们用了九牛二虎之力才骑上去,然后老头子汗流浃背地呼了口气说:“哎,累死我了,终于上来了。”老婆婆也呼了口气说:“幸好我一直把刹车捏着,不然就滑下去了。”老头子...

53、表弟处了个女朋友是快递公司客服,第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问:“人家姑娘咋来呀?用不用去接她?”表弟:“没事,一会咱小区送快递的给捎过来!”舅舅、舅妈愣了一下,然后就是开始男女混合双打……

54、我表弟在追学校的一个女生,微信短信每天无数,可那女生从来都不回他。我对他说女人的天性只是八卦和好奇心!看你表哥的!我用他手机给那女生发:你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。半分钟之后,那女生就回了:另外两个是谁,你为什么只喜欢我啊?

55、小时候,我爸就教育我:“在学校不要和别的同学攀比,有什么好比的?咱家这么有钱,谁能比的过咱们?”

56、潘金莲说“你若有心,吃我的半盏儿残酒”后,武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复:嫂嫂,我刚吃了头孢。

57、小明家里,有个保险箱,密码只有妻子知道。某次,小明急需用,就向妻子申请。妻子批了,小明问密码。妻子说:就是初吻的日子。小明不敢继续问,只好去找兄弟借!

58、某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念:“了”。

59、今天跟我妈聊天聊到找女朋友,我妈教导我:“男孩子脸皮要厚,要敢表白,一个不行就表白十个,十个不行就表白一百个,总有一个瞎了眼的。”别拉我,我想一人静静……

60、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院

61、公主都能被王子追上,然后过上幸福生活,主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。都是有资本的。

62、听老妈跟一阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡,脱光光被带进淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多nai什么时候才吃完啊!

63、小学一年级我掀女生裙子,被老师在同学们面前一顿批评,如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了,想看的时候就走到她们跟前,冷冷地说道:“你今天又不讲文明,不穿内裤是吧?”女生立马抽泣着自己掀开裙子:“老师我穿了,我穿了。”

64、今天晚上和老婆一块睡觉的时候,喘不上来气了。我猜想,这是不是就是传说中的鬼压身啊?在我害怕的时候,睁开眼睛一看,确实是鬼压身。我老婆卸了妆压在我身上睡觉!

65、女同事穿了件超短裙,俯下身拿东西的时候,同事小丽坏坏的说道:小美姐,走光了,是黑色的!女同事说道:谁说是黑色的,明明是白色的!

66、洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,哇噻却发现是另外一个女子,不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”? 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说:“新娘喝醉了, 我是伴娘,酒后代嫁”。

67、在医院里,短发男问:朋友,你手怎么受伤的?寸头男:别提了,做梦开车的时候撞树上去了!短发男问:做梦开车都能受伤?寸头男说:我梦醒了才知道我在开着车!

68、一天晚上,刘备,张飞,关羽一起吃饭。刘备对张飞说:时候不早了,咱们来日方长。张飞回答:大哥你喝醉了,二哥叫云长。

69、暗恋的小翠终于决定回老家发展,今天的飞机,下午就到,我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈她说行李太多,自行车放不下!

70、第一次做饭,误把醋当酱油放进去了,机智如我,去百度查了下可以加点糖补救一下。过了ー会儿,我只好又去问度娘,把盐当白糖加了该怎么办

71、我常因为不够变态而和你们格格不入,小蝌蚪对爸妈说

72、第一次相遇是奇遇,第二次相遇是偶遇

73、跟我男朋友结婚了,他家出了好几万彩礼。我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:傻姑娘,你都被人卖了还在帮人数钱!

74、万物皆有灵,可以不爱,请别伤害,多放孜然,少放香菜,贫僧自带碗筷。

75、今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”我!^喜迎猪年#

76、在显微镜下,小便变成了大便

77、一次出去相亲,我开门见山得说:我不缺钱,但我喜欢诚实的女人。你呢?女:我愿意嫁你这个丑货!

78、个字总结了我现在的状态:胖的专心致志,穷的心灵祥和。

79、昨天,小标下班到丈母娘家吃饭,在门外听到老婆尖叫了一声。然后说:可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。这时传来岳父的声音:扔掉吧。丈母娘:别浪费,擦擦就行了。进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间,丈母娘、老婆、岳父一人夹了一个到小标碗里,好热情啊。

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