1、天气炎热，儿子口渴难忍，打开龙头喝冷水，妈妈见了忙禁止说：不能喝冷水哈，口渴了去买爽歪歪，第二天早上起床，家里面饮水机，茶壶什么能喝的水全没了，妈妈正诧异，儿子跑过来说道：妈妈，不喝冷水，买爽歪歪。
2、常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词，略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎样了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”儿子：知道，它是猪的儿子。
3、这几天女儿动不动就发小脾气，有一天我跟她说“xier可以直接跟妈妈说想做什么，不用喊叫，你看妈妈也不冲你喊叫呀，xier总冲妈妈喊叫，妈妈会心情不好……”
4、稍微大一些后，她问我，为什么大人要叫“成人”，难道我们小孩子就不是人？
5、生小孩休假半个月后去上班，小孩自然是对我格外亲，老找我聊天，问话。又一个男孩对我说：“老师，我知道你这么多天不来去干什么了！“我很好奇他的回答。他说：“你那么多天不来是去生小孩了！“%￥?%~~~~~我昏啊！！！如果生小孩真的只要十五天，我们女人是多么的开心啊！！
6、有一天晚上，抱她上卫生间，黑暗中，她哭着说，妈妈，我的眼睛看不见东西了。
7、自己拉衣服拉链的时候，不小心碰到下巴，说“拉链扎胡子了！”因为看见爸爸刮胡子，所以也以为自己下巴也有胡子
8、爸爸出差回来，顺便去接小宝。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对小宝解释了半天要没有户口簿就买不了机票，小宝就坐不了飞机，小宝似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对小宝说：从此刻起我就叫你姐姐的名字啦。小宝笑着回答：好吧，叔叔！
9、爸爸让儿子一个人睡觉，儿子说我想和妈妈一齐睡，爸爸发火了：不行！妈妈和爸爸一齐睡。儿子嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天还我。
10、有一天，我穿了一件新裙子。孩子甲：“李老师真漂亮，像个新娘子。”孩子乙：“我要和李老师结婚！”孩子甲：“哈哈，李老师早就结婚了。”孩子乙：“那就让李老师离婚，我们在结婚。”全班孩子：“噢，李老师，离婚！李老师，离婚！”
11、有一次在火车上，一个乘务员一个劲地推销她的邮票集。我们两口不喜爱这样的推销。她又转向三岁的女儿：“小朋友，这些小画好看么？”女儿：“好看。”“那你喜欢么？”女儿：“不喜欢。”一边人都爆笑起来。
12、愿望妈妈：儿子，你长大了想当什么？明明：我想当警察。妈妈：是不是为了保护人民？明明：不是，我要把那些在全班面前脱我裤子的大男孩全抓起来！
13、老师:小梅，你鼻子流血了，今天回家后，不能让妈妈给你买辣条吃了哟！不然会没鼻子的小梅:老师，你屁屁流血了，今天是不是也不能吃拉条了，不然没屁屁了？老师扭头一看，囧的立马上厕所去了。
14、晚上带5岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”
15、有几次我们还会在闹铃响之前就回家了，她就对着闹铃说“怎么又响了，xier不是在家里了吗？”
16、小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈：将来娶了媳妇也和妈睡呀！那你媳妇咋办？小孩想了半天：好办，让她跟爸睡！爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
17、妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
18、消毒一天，中一班的孩子们画了许许多多的五颜六色蘑菇，准备送给可爱的小白兔，老师：“孩子们，漂亮的蘑菇好看，但是有毒，小兔子吃了会死的。”欣欣小声地说：“老师，我们把有毒的蘑菇拿去消毒后再给兔子吃，它就不会死了吧。”
19、一天，儿子在玩耍时，发现地上有一根很细很短的头发，问：“妈妈，你的头发掉吗？”我说：“当然掉了。”“为什么？”我随口说：“因为我年纪大了。”儿子拿着他捡的头发：“妈妈，你看这根头发这么细这么短，肯定是我掉的，我的年纪也大了。
20、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上方写着：血型O。
21、有些小朋友总是在教室待一会就想出去，用的最多的理由就是“老师，我尿尿”。有一次，上课时间要出去尿尿的小朋友有将近一半。有些出去了不是直接去厕所，而是左看右看，甚至去坐滑梯。我发现，自己太天真受骗了。自次我多次强调上课不要去厕所。结果某天课堂上，雨翔说老师我去尿尿。我说老师不是说过上课不能去厕所吗。结果他无比真切的说，老师，我快尿出来了。好吧，我投降。
22、妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’
23、她拿着星星图案的小装饰，说“把它放到天上去，太高了，爬梯子上去吧”，还要把ball放到天上，说“让我们一起拿个梯子吧”。
24、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
25、妈妈，飞机的翅膀又没动它怎么飞呀？
26、我对她说，这些，你一律都不能吃，她说，我不是“野驴”，我是说“一律”，没有说你，呜呜呜呜，我不是“野驴”。
27、此刻的社会是越来越乱了，你看看那些当官的一个个都的。”“爸爸，不让他们不就行了？”“哪那么容易啊？”“这好办，把他们都关冰箱里！”
28、小宝看书，看到老虎后，十分高兴！小宝：“妈妈，妈妈，你看，这个戴帽子的是男老虎，这个扎蝴蝶结的是个女老虎！”妈妈：“老虎不说男女，这是个公老虎，那是个母老虎！”小宝：“妈妈，我是老虎小宝，你是老虎妈妈！我是公老虎，你是母老虎！”妈妈：。。。。。。
29、晚上睡觉得时候，拽着自己的小毯子，趴在枕头上，说“xier睡一觉，天就亮了”。结果有一天一大早阴天下雨，天空阴暗，拉开窗帘后，她说了一句“xier睡觉，怎么天就黑了？”
30、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
31、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”儿子突然问:“妈妈来了怎样办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
32、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎样没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
33、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。
34、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
35、小宝尿了床，爸爸批评说：“小宝，你都这么大了怎么还尿床？睡觉前要少喝水！”小宝小声嘟囔道：“睡觉前我喝的是水，可不是尿！尿床不怨我！”
36、天大的蛋糕！大清早，我一进教室，雅萱就过来跟我说：“老师，今天我生日！我妈妈帮我定了一个蛋糕。”另外的一个女孩就过来说：“是啊，雅萱的生日蛋糕好小好小的！”我很奇怪：“你怎么知道？”“雅萱说的啊，不过啊，小蛋糕怎么够吃呢？到我生日的时候啊，我要定一个天大的蛋糕！！”我听了觉得很好玩：“天大的蛋糕？？你知道天有多大吗？”“知道啊，天就是好大好大的！”当然，还用手很可爱的向后扩展比划着。）我和旁边的老师哑然失笑！~~~~~~~~~~~
37、爸爸开车带她出去玩儿，上车时见到旁边草地上的麻雀，她喊，小鸟，上车。坐到车子上后，她又命令，汽车，站起来。
38、妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。
39、岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着1条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”儿子转身走了出去。我以为到达了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”
40、女儿问我为什么我是他爸爸，我说：”我和你妈生你的啊，当然是你爸。女儿反驳道：“是我妈生的你骗我她是我爸，证据就是我没胡子跟妈妈长得像。”
41、岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
42、有一次，她把一个大发夹用手放在我屁股上，开心地说着，“妈妈的tail，妈妈的tail”，真让人哭笑不得。
43、长高了由于要把教室里的吊饰挂好，无奈人不够高，只好站到椅子上去。刚刚睬上去，围观的一个男孩子就叫：“长高了！王老师长高了。”我下来，他叫：“变矮了。“我再上去，他又叫：”王老师又长高了！”惹得周围的孩子跟着他一齐叫起来：“老师长高了，又变矮了，又长高了……”呵呵，如果我此刻还能够长高啊，那是多么可喜的事情啊！！
44、这次睡午觉，午觉睡得有点晚，她醒来后，天就黑了，她说了一句“xier怎么把天睡黑了”
45、小宝，怎样哭了？”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的？”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”
46、幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们必须要懂事喔！」有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」
47、妈妈，妈妈，我是肿么来的呢？”“你呀，是上天给我们的礼物啊。”“呜~呜~，原来我不是你们亲生的啊~”
48、妈妈说“元旦晚会只是买衣服上衣，不需要买裤子的”。
49、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就能够跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
50、儿子突然问我：“什么是电报？”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。”儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。”
51、有一次在小马桶上尿完尿，让拿纸，自己擦擦，然后看着扔到大马桶中的纸，说“纸在马桶里游泳呢。”
52、结婚星期天一大早，屋外就响起了一阵噼里啪啦的鞭炮声。妈妈自言自语道：“这又是谁结婚啊？”“我知道！我知道！”宝宝大声说，“是罗文栋的爸爸和罗文栋的妈妈结婚！”
53、王小师这天午睡起床后，我在忙着叠被子，一个男孩子过来抱住我说：“王小师！”我莫名其妙，问他：“为什么这样叫我啊？”他很可爱的说：“我想给你起个名字啊，而且，你又不老，而且又好漂亮，为什么不叫小师呢？”我的天啊！！很惊讶，但是，心里那个美啊！！~~~~~~~~~~~
54、最近特别喜欢说各种小的时候，“这是xier小的时候玩得ball”，“这是xier小的时候戴的发夹”，“这是xier小的时候穿得衣服”，“这是xier小的时候玩得玩具”……
55、关灯啦，睡觉啦。小侄子迅速爬上大床。爸爸扯起被子：“你都这么大啦，不要总是黏着妈妈，不要再和妈妈在一个床上啦。”小侄子：“嘿，你比我还要大呢，你更高呀，你干嘛还和妈妈一个床呀？”——小老虎威威
56、前一段时间，有台风经过，当时爸爸让她看了一眼气象图，她说“台风转转转呢，xier要把台风捏起来，抓走！”还要“去远处抓一个小台风”。从那以后，每次起风的时候，她都说“台风来了”
57、四岁时，有一天家中来了爸爸的朋友，其中一个叔叔坏坏地说：嘟嘟，今晚我和你妈妈一齐睡觉。嘟嘟怯怯地说：叔叔，你自己没有妈妈呀？
58、老师：”鸡妈妈孵出的是鸡蛋鸭妈妈孵出的是鸭蛋！小盆友："老师，狗妈妈孵出的是狗蛋！"
59、妈妈，你总说我成绩不好，我也知道自己成绩不好，但是我吃饭吃得多呀，身体壮壮的。（朋友听完她孩子的话，无话可说）
60、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，这天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”
61、课外活动期间，小班老师笑着对我说“你听那两个闺女说的啥”，我悄悄走近，只见一个躺地上，一个咧着嘴还带着笑大声说“奶奶别死，奶奶别死”，你奶奶要是听见立马驾崩。这些个小孩子真是会模仿，却不知其意。让我们这些做老师的也是忍俊不禁。
62、妈妈：“警察叔叔个性厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“警察叔叔不好。”妈妈：“为什么？”孩子：“警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎样不会抓啊？”
63、妈妈：“宝宝已经四岁了，你能够自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
64、妈妈，我发觉你根本就不爱我傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎样会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我
65、女儿三岁，总喜爱拿起东西问:"爸爸，这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸，这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一齐声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
66、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”然后摆出史上最僚人的姿势……
67、今天给小朋友剪指甲，一个小班的小朋友也站在我身边，我就问你剪不剪指甲，她说剪。剪指甲的时候我问她，你叫什么名字，她说叫涵涵。我又问，你爸爸叫什么名字。她说叫爸爸，看着她一脸真诚，我真的信了。
68、今天琪琪妈妈来接她回家，在幼儿园门口，琪琪妈妈问：琪琪，今天上幼儿园开心吗？琪琪：不开心。为什么？琪琪妈妈很是奇怪。琪琪：老师会发光！琪琪妈妈：什么发光？琪琪：老师会生气，生气会着火，着火会发光！
69、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
70、星期二，儿子语文单元测试，星期三主动跑去问老师考了多少分，老师回复说你考得很差。星期四卷子发下来96分，回来高兴地给我们说，没得想象的那么差嘛，还是90分以上，老师的要求怎么那么高？