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有趣的邪恶说说

时间:2016-05-10 09:08来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

有趣的邪恶说说

一、看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小红玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小红过生日,等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交,我恨她!

二、今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么?只听那女孩淡淡的说了一句:幸存者。这特么不按套路出牌呀!

三、女人总被他酗酒的丈夫打,恨透了他。有一天,她扔酒瓶子时,居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说:“你救了我,我可以实现你一个愿望!”女人说:“我要你杀了我丈夫!”天使道:“对不起,愿望只能作用到你身上!”女人道:“那好,让我成为寡妇!”天使:.....

四、昨天去吃烧烤,老板问我要几分辣,我说我要变态辣,于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问:这样够变态吗?变态吗?吗?

五、感冒发烧了,去医院看病,让老公在家带半天孩纸,等我回家发现,孩纸光着一只脚,碗橱里所有筷子勺全在床上,老公的手机充电器在宝宝便盆里……而老公~正满头大汗满屋找宝贝的另一只鞋

六、去网吧看仓老师的片,然后机器提示到点了,我想“既然到点了那就回家吃饭呗”于是我又上了一会,快一个小时了还没到点,网管   这怎么个情况!网管说:“你后面的那三个小学生一人为你加了一块钱”

七、什么叫做默契?每次我都觉得我掩饰的挺好,但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中,判断出我想要揍他了,从而做好躲避工作。

八、大老板对小三说:“从十大几岁上就跟着我,尽心尽力待我,都消磨了你的青春。最近,我打算提拔提拔你。” 小三问咋提拔? 大老板说:“我再找一个小三,把你提拔成二奶。。。”

九、“我是他的情人,我央求了他很久让他帮我买部手机,他并没有搭理我,而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。” “女儿别闹。”

十、小男孩问爸爸:“什么是真正的男子汉呀?” 爸爸回答:“一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。” 然后小男孩接着说:“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

有趣的邪恶说说

十一、天气越来越热了,翻箱倒柜找了半天的短袖,结果找到的全是些名牌,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。 居然还有一件北京武警总医院,这穿出去回头率太高了,想想还是算了吧,做人不能太张扬,要低调,低调

十二、水果7已经问世,可悲的是美国水果7手机 自带的地图里面,把钓鱼岛划给了日本,请大家认清不要做错事了,让美国人 耻笑我们中国人。就是让人愤怒,是中国人就转吧!

十三、男朋友总是想在我家蹭饭,奈何又怕家人说。姨是个吃货,尤其是对美食。咯咯咯昨天我们出去钓鱼没钓到,就买了两条鱼。回到家男朋友烧的鱼,味道绝美。一家人赞不绝口,家人说欢迎你常来做客。我去,他恨不得天天来,这下还是光明正大的了!

十四、幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?  男人摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。  大家追问:剩下的那个呢?  男人哭了说 :是我弟弟!

十五、晚上一妹子在各种自夸,我听问她,亲爱的你知道你哪里最美吗,她乐呵呵地问我,哪里最美啊,我说:想的最美。

十六、吃完饭,坐电梯上楼,和一个挺性感的女人一起,穿低胸装,就我们两个,突然手机响了,苹果的手机,我掏出手机看不是我的,是她的,可她怎么不接?第一边没接,接着又打,只见那美女从胸罩里掏出了苹果6肾,喂,怎么了?

十七、去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。 妹子说:难怪我180斤,原来是血重。 我勒个去。。。

十八、我刚在电视里看到情侣接吻,觉得自己很寂寞,便下楼遛狗散心,没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。

十九、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水,爸爸噎着了。” 催了两遍宝贝不动,又说“快,爸爸噎得不行了!” 女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快,骗小孩呢?”

二十、去一家刚开业的米粉店吃米粉,正吃着的时候,店老板接了个电话,应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何? 只听这老板骂骂咧咧道:生意冷清啊!奶奶的,稀稀拉拉没几个人,就说现在吧,他妈的,只有一个SB顾客在吃。

有趣的邪恶说说

二十一、“爸爸,你小时候打针勇敢吗?”儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋:“当然,爸爸可勇敢啦,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛不眨一下。” “是真的吗?奶奶”,孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑:“当然是真的啦,你爸爸小时候啊就是这样,才看到针当时就晕过去了” 。。。

二十二、世界上有一种女孩,脸已经开始过五四青年节了,灵魂已经开始过三八妇女节了,胸部还在过六一儿童节。

二十三、老妈出去了,老爸匆匆跑过来,“闺女,你老妈出去了,我没钱洗澡了,借我点呗。”我默默地从一沓毛爷爷中抽了一张递了过去。。。“我靠,小兔崽子,连你都比老子有钱。”

二十四、跟男朋友在一起半年,他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道:“你为什么对我总是冷冰冰的,你就不能做一件温暖我的事么?” 男朋友听了一巴掌扇过来说道:“现在火辣辣的了吧。”

二十五、一男生点了碗面,刚吃一口,来了电话,急事要走,于是叫来服务员:“我这面才吃一口,要不面钱就免了吧!?” 服务员:“你上厕所如果只拉出一点,是不是就不用擦屁股了?”

二十六、有三兄弟,老大叫一毛,老二叫二毛,而老三却叫五毛,问他们这是为什么?难道夭折了两个? 老大尴尬的说:“我父母在银行工作,人民币只有五毛,没有三毛!”

二十七、妈:去把碗洗洗。 我:你嫌我懒? 妈:去看看书。 我:你嫌我笨? 妈:去运动运动。 我:你嫌我胖? 妈:你真像个没长大的孩子。 我:你变着法说我胸小? 妈。。。

二十八、女同事开玩笑说:康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说:那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。

二十九、夏天的时候买了一条裤子,兴奋的穿上,自我感觉十分良好!奈何隔壁的姐姐和她朋友在玩一个叫“劈叉” 的鬼游戏,懵懂的我跑过去想以身示范,瞬间,一声的豁嚓,呵呵哒,裤子爆裆了,尼玛把肉炸出来了,就这么硬生生的夹裆一蹦一跳的回家了

三十、早上穿着超短裙现在,在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗~~噗!噗……~噗!挺长,好舒服! 突然后方传来一个男性的声音!妹子你放屁的时候光左右看!怎么不往后看一眼?

有趣的邪恶说说

三十一、本人工地搬砖汗,今天找了个黑旮旯撒尿,刚尿到一半突然闪起一道强光,心里想这谁偷拍老子啊,想停根本停不下来,这时强光又闪了好几次。卧槽,这是拍的没够了吧,赶紧解决完想看看谁这么无聊。原来是电焊工在工作。命苦啊,撒个尿都不安生!

三十二、母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?” 她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”

三十三、姐妹儿不好意思在餐厅啃鸡腿,嫌野蛮。儿子接句:“没事,吃吧,你看我妈都是直接啃的”我不好意思地笑笑:“阿姨是淑女,妈妈是汉子”,旁边一二货补刀:“没错,我作证,是憨子”

三十四、儿子放学带回个纸盒,捧着小心翼翼的样子,我问他是什么?他说是同桌小女生的宠物蜗牛,让他代养几天,小女孩生病了,感冒,怕传染给蜗牛……传染蜗牛?…

三十五、和朋友聊天,她说最近嘿烦,我问怎么回事,最近一个,订了婚的男人,一直和她暧昧,不知道怎么办,我问,他是,想睡你还是不想睡你,认清了就不烦了,大伙说是不是

三十六、去找哥们玩。吃完饭遛弯时。这货因为他女朋友跟他分手的事跟我说了一路。然后他说你说她都被我上过这么多次然后跟我分手了图嘛呢?楼主。脱口而出。一件衣服穿时间长了就小了就得换件大的。

三十七、大侄女来家里了,吃过晚饭,我姐洗好了水果,大侄女端出来,说我是长辈先拿,刚一伸手,大侄女拍我手:“让你先拿你就拿,怪不得单身,下次一定要记住,女士优先 !!!”说着拿个最大的苹果开心的走了!

三十八、媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,就问医生:你觉得我们孩子叫青青怎么样? 医生:有点娘。。

三十九、一哥们和同事打赌赢了一盒TT,晚上刚回自己房间,他老爸兴奋的说:“媳妇!咱家这傻小子开窍了,我在他外衣兜里看见套了!”  老妈:“咦?老家伙,儿子不会是去找小姐吧?” 他老爸:“别瞎说!小姐都自己备套!”

四十、女朋友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。 再之后,又去做推拿,到了病房,这货又来一句:没想到还有床戏!你不会吃醋吧! 我得去问下医生,精神病科在几楼!

四十一、 人生如线,总有一些解不开的小疙瘩;人生如藤,总结着几个苦涩的瓜;人生如路,怎能没有一段坑坑洼洼呢;人生如茶,不会苦一辈子,但会苦一阵子;阳光总在风雨后,风雨过后便是彩虹。能够哭就好,哭是开始痊愈的象征。 欣赏与深思 不要哭太久,伤口结痂后被淋湿会再度感染。

四十二、几年前的事了,有次电信打电话来家里,向妈妈推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。妈妈当时很惊讶的拒绝了。说家里养了狗了,没法养猫。

四十三、闺蜜前一阵和他老公闹离婚.中午在街上遇到闺蜜一脸小女人状,挽着老公胳膊,看到我一脸疑惑的表情拉到一旁,他俩和好了,二人重新照了结婚照,特意都把对方p丑,挂到卧室床头,每天看到婚纱照上丑陋的人物,都觉得现在的俩人都是那么漂亮,重新欣赏对方,有种恋爱的感觉!

四十四、我:妈。我要和一女的出去约会。 妈:好嘞。这一千块钱拿去。 随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!? 我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿? 爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。 我:不,我还要和我网友约会呢! 爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。

四十五、前不久单位一个新来的男同事问我:为什么我们单位的单身小伙都叫你“九哥”?你在家排行老九吗?我轻描淡写的回答:他们爱这么叫,我也没办法!直到昨天,我漂亮的妹妹来单位看我。今天一早,这新同事一脸媚笑的跑过来对我说:舅哥,吃早餐没?想吃什么?我请你啊!

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