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一分钟笑掉大牙的说说 超级笑话不笑你厉害

时间:2019-06-14 09:19来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

1、不要跟我谈感情,谈感情伤钱!

2、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱,如果一个人开始怠慢你,请选择离开。保持一份自信,保住一份尊严,宁可高傲到发霉,也不要死缠到发疯!

3、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯,许下愿望是死前一定要谈恋爱,结果我得到了不死之身!

4、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的。

5、眼泪真正的作用是洗净眼睛,要你看清楚让你落泪的那个人。

6、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

7、你的愚蠢总是那么富有创造力。

一分钟笑掉大牙的说说 超级笑话不笑你厉害

8、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!

9、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……

10、有些事情做不完,留着明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

11、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑!

12、今天下课玩手机正嗨,突然有人趴我背上,我以为是我女朋友就亲了一口,结果是我们班主任

13、原来地久天长,只是一场误会。

14、建议你喜欢我我会秒回信息的。

15、一杆金枪,扫双峰,探三穴,四肢绞缠,五指紧扣,交六七八九合,十分爽利。百般无奈,千种风情,万难忍受,数亿精兵夺窍出;下联亿兆硬盘,存万部,集千优,百人同战,十女连斩,丢九八七六次,五花乱绑,四体大张,三人同P,二女双飞,唯一干将守元阳。

16、别人琴棋书画样样精通,我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

17、别太注重长相,能力没写在脸上。

18、和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃

19、芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

20、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

21、我想给你整个世界!“那你整吧”

22、上学的时候,有一次老师对一个同学说你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

23、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

24、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

25、刘海这东西,怎么能长的这么快呢!

26、作为失败的典型,我其实很成功。

27、大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。

28、来到这世上,我就没打算活着回去!

29、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

30、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

31、和前座的同学吹牛b,他说“我特么从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时,他同桌悠悠来一句“怪不得你老打嗝!

32、小时候我以为全世界的人都喜欢我,长大以后我才知道,原来是整个宇宙

33、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道我重不重要。

34、今天跟一高富帅朋友出去,看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇,没想到她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了!!!

35、第一次见客户,客户伸手想和我握手,我一紧张出了个剪刀。

36、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

37、现在的公交太挤了,想偷偷放个屁,结果硬是给我挤打嗝了。

38、一村书记向儿子炫耀,村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的!儿子试了几次都很灵验!一次儿子买了个新裤头,在牛B上擦了几次送给父亲闻,老村长闻不出,心理暗想难道俺们村里又来新人了?于是夸奖儿子你小子行啊!牛B啊!儿子闻言昏倒。

39、不求门当户对,只求感觉到位。

40、生活最好的治愈系是工作,一旦忙碌起来,什么坏情绪都会被抛之脑后,疲惫到没精力矫情。

41、再过百年,就长成了参天大葱。

42、其实我小时候并不胖,直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦,一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

43、没有哪段感情是在浪费时间,如果它没有给你想要的,那它至少教会了你什么是你不想要的。

44、一个非常漂亮的美女,左手拿包,右手拿喝的,走进了考场。一男监考老师问道“你是来逛街的还是来考试的?”那美女弱弱的说“我是来监考的……

45、我小学十三年,中学十五年,被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

46、有没有碰到过这样的情况?老妈快出来吃饭!你来啦!…………老妈快出来吃饭了呀!你来了啦!…………你来啦,饭菜呢?老妈快好了!你。。。

47、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

48、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子

49、只要心中有教室,去哪都不算逃课。

50、男人只有穷一次,才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次,才知道哪个男人不会离开你。

51、有的人慢热是因为怕被辜负,毕竟每一次投入都是倾尽所有。

52、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

53、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

54、有种不想经营这份感情的冲动,因为思想在动摇,大脑在控制。

55、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为那肉没长在你脸上。

56、原来小时候的我们都很性感。

57、爱他就要把他锁在屋里,他要是想逃跑的话就把腿给他打断。

58、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!

59、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

一分钟笑掉大牙的说说 超级笑话不笑你厉害

60、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

61、春天从不偏心,她给每个人都发了个春

62、没有收拾残局的能力,就别放纵善变的情绪。本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。

63、怎么泡男孩子啊?多少度合适?

64、朋友对我说,“对于钱嘛,别太认真,钱只有花了以后才是你的,你说你有500万,你藏在家里不花,那是你的么?”“不是…那是我老婆的……

65、高三的时候,女同桌趴在桌子上睡觉,股沟露出来了,我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去,只见她没多久脸红通通的坐起来,赏了我一个大耳光

66、以前忙着可爱忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。

67、爱情中,女人别怕俗,尽管一个男人给你花钱不一定是爱,但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

68、明明可以靠脸吃饭,我却要努力工作这就是我和明明的差距

69、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

70、大金链子小手表,一天三顿小烧烤。

71、看过四大名著吗?答:涉猎过吧,我不喜欢郭敬明的东西。

72、头可断,血可流,皮鞋不能没有油!

73、对待贱人的最好方法是比她更贱。

74、只想优雅转身,不料却撞上了南墙!

75、我的文字很简单,简单到语无伦次。

76、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

77、有朋自远方来,虽远必诛。

78、专家说桶装的方便面食用不健康,应该放碗里泡,听完这句话我就不淡定了,劳资都吃泡面了,你觉得我TM的还会在乎健康?专家你也太天真了~

79、老师,我上学的路上遇到了强盗,他们抢走了我的作业本。

80、从今天开始,我不再是单身狗,而是热狗!

81、如果你从来没有认真努力过,你永远不知道天赋有多重要。

82、九现如今很多男人成了纯娘爷们,很多女人成了纯爷娘们。

83、如果孤独的人愿意回头,焦躁的人愿意等候,内向的人愿意开口,也许这才是爱情最真的样子。

84、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

85、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换……

86、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

87、今天上班路上不小心摔了一跤,被医院确诊为三级烫伤。

88、世界上最不忠诚的就是钱,早上一起出门,可刚到中午它就跟别人跑了,枉我掏心掏肺对它!

89、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走,哪有不湿身。

90、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

91、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。

92、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

93、我好喜欢你,你能做我女友吗?”女“可是我已经有男友了。”男“没关系,我可以等。”女“你不用等了,我是不会对不起我男友的。”男“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女“不可能,他对别的女人不感兴趣。”男“我知道啊,但他最近对我挺感兴趣。

94、做女人可以性感,可以妖艳,可以清纯,唯独不可以平庸。

95、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

96、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

97、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

98、你胖你丑,我们是朋友!

99、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。

100、在脸上砸了那么多钱,护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

101、先生,恭喜你中了500万...真的?我要成为有钱人了,哈哈是的,先生,请把您的账号发过来....发什么账号啊?这么多钱,你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

102、孩子,人傻不能复生啊!

103、天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。

一分钟笑掉大牙的说说 超级笑话不笑你厉害

104、在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子,这段日子,也许很长,也许只是一觉醒来。

105、领导早上起床发现小DD红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小DD周边擦了擦,说“没事领导,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道“要全面学习,专业不精就要被淘汰呀。

106、昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩住了刹车。

107、这个天气,一约就能跟你出去的都是生死之交!

108、你对象不是我,还不如单身呢。

109、红杏不出墙,坚决拽出来。

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