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吸引别人点赞的搞笑说说 能够吸引到女生的幽默说说

时间:2019-06-11 08:46来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

1、分手后,不分床,高手在民间~~!亮点在最后两个语音,你猜他们会说什么?

2、平时别觉得自己孤单,这世上除了有不喜欢你的人以外,还有很多讨厌你的人啊!

3、你这么可爱,被大风吹到我怀里,我是不会还的!

4、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。

5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间,于是神父让他们睡他下铺。半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震“发生什么了?”下铺丈夫答“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道“发生什么了?”上铺神父答“没事了,我一个人去了一趟天堂”

6、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

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7、小时候在山上偷柿子,被主人发现后,情急之下,几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了,下面是土,没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后,我们在下面看着笑。好怀念童年。

8、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松,现实很残酷,你要活的有温度!

9、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

10、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

11、愿你三冬暖,愿你春不寒;愿你天黑有灯,下雨有伞。愿你路上有良人相伴,愿你所有快乐无需假装,愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓,愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离,愿你惦念的人能和你道早安,愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭,圆满了三界六道,看透了是非善恶;从此福来心至,皆是逍遥。

12、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

13、老张明天我要开心。老赵明天啥日子?你咋知道你会开心?老张他奶奶个腿滴,不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况?老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做,你开不开心后天我就知道了。

14、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

15、商贩“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的“滚!老娘有男人!

16、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴!

17、所谓睡货,可用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。

18、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

19、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的,毕竟我和彭于晏不能公开

20、在哪里跌倒吗,就在哪里躺下。

21、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.

22、昨天逛街,看见路边有一老农在卖古画,说是宋朝的周庄古镇水乡画,祖传下来的,因为孩子马上要上大学了,家里没钱,忍痛割爱转让,要价2万,我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏,有个朋友说

23、终于结束了上半年的单身生活,开始下半年的。

24、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

25、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”。这!这!这!这!这也太内涵了吧!!!!

26、一个精神病人救了一个溺水的人,院长很高兴,说“嗯,你现在已经知道去救别人了,说明你的病情有了很大的好转,不过很不幸啊,被你救的那个人又上吊自杀了!”“不是啊,是我把他挂起来晾干的!”院长……

27、三分忙,七分瞎忙,总算把这生活凑满了十分。

28、还记得那时宿舍里的“猪友”们,一到晚上不是打呼噜就是磨牙,还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈,妈妈。唉呀妈呀,我这小心脏呀!开灯一看这货还是闭着眼睛的

29、和美女睡——兴奋到死;和丑女睡——生不如死;和辣妹睡——累得要死;和情人睡——醉生梦死;和名模睡——贵的要死;和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人,你今晚要怎么死?

30、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

31、你如果要和我计较,我绝对不会大方。你要是特别慷慨,我肯定比你还敞亮。

32、有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。

33、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

34、用一句话形容我的厨艺,那就是烧得一手好厨房。

35、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗?

36、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

37、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来

38、即便是踩着别人的尸体,我也要走向我的心上人。

39、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

40、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

41、一位胖女人把电动车停在店门口,大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”老板看了看女人,微笑着说“美女,你这体重,最少得算两个人吧!

42、如果道歉有用的话,要圣罗兰,纪梵希,古驰,香奈儿,迪奥,兰蔻做什么。

43、老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅,有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。

44、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。

45、俩个狼(和谐)友聊天,甲问“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答“水浒”甲问“喜欢那条好汉?”乙答“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问“为社么?”乙答“鲁至深,使劲,送浆,软小!!!!

46、不要拿着别人的地图,找自己的路。

47、珍惜那个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。

48、哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了。

49、我发现你很喜欢听这首英文歌,都听不腻的吗?”“一直没听懂,怎么会腻呢”

50、这世界上的有些事情,不说是个结,说了是个疤。

51、别对我说白头到老,姐是专业烫染,看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

52、有时候看错人,不是因为你瞎,而是因为你善良。

53、日本的电影剧情就是车子坏了,路人来修,啪啪啪啪。去去上课堂,老师教书,啪啪啪啪。上个厕所,啪啪啪回家遇见保安,啪啪啪。到家遇见公公,啪啪啪。婆婆进来,啪啪啪。老公看见,啪啪啪。送个快递,啪啪啪。买个披萨,啪啪啪。点杯咖啡,啪啪啪。做个手术,啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪!

54、我高一实习老师一个,这几天忙,睡眠不足加上忘了刮胡子。春节临近,政府对于长期性生活困难的群众,给予一次性生活补助。

55、到了咱们这个年纪,已经不存在被偏色这一说了,来的都是客。

56、想念那些被我欺负过的同桌,现在手又痒痒了。

57、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。

58、突然发现,有的人会在某一阶段和你关系特别的好,之后就莫名其妙不联系了。

59、总要有些人不在了,才发现ta在身边有多珍贵。

60、我已经掌握种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。

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61、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。

62、我就说我貌美如花,要不然怎么总有蜜蜂蛰我?

63、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。

64、我年轻,需要你的指点,但不需要你指指点点。

65、花是植物的生殖器,只有人类,才会把一个物种的生殖器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生殖器,一闻,说,好香啊。如果,植物能说话,植物一定会说“人有病。”

66、当你不想上班又想不愁吃喝的话,那么你就去抢银行,不论成功还是失败,至少未来十年内你都不用再上班了,还不愁吃喝。

67、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。

68、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭!

69、只要你不触碰我的底线,我都会笑着给你台阶下。

70、没认识你之前,我不是以貌取人的人。

71、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

72、表白或被表白并不可怕,可怕的是,结局不是谈一次恋爱,而是少一个朋友……

73、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。

74、难过怎么说得清楚,失落又怎能感同身受,再怎么感同身受,也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬,只有也只能自己撑过。

75、朋友无聊到极致,拨10086客服找别人聊天,一连拨了三次都是男的客服接的,本来想找个女孩聊,这家伙不死心,硬是要找个女的聊,就一直打,结果拨了大概10次之后还是男的,然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话,搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了,10086拨不通了

76、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

77、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.

78、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

79、遇见的人多了,你才会明白哪些人值得用生命去珍惜,哪些人只适合绕道而行。

80、现在的人都是表面光鲜,其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

81、不想这样熬夜失眠的想你,只想跟你一起睡觉。

82、干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不完的前程,缓一缓,漫步人生。

83、男我有一个上亿的项目,你愿意做的话完全都是你的了,你做么?——女做……

84、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

85、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

86、我没有装逼,我只是厚脸皮。

87、一民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻,他就来帮咱耕那块地了……”

88、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

89、我也想做一个淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

90、因为你,我学会了坚强,而你,依旧是我的伤。

91、你笑的好丑,眼泪一直掉,最后问了句,已经那么不乖了,他怎么还不回来管管。

92、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。

93、我要让全世界都知道我很低调。

94、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

95、如果有一天我老无所依,请把我扔在迪拜捡垃圾。

96、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。

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97、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

98、报告团长,我们组十人被一个老汉奸杀了”“啥老汉这么厉害?”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

99、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

100、在微博有神人出题将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字,看谁的最有创意,有回美女撸野兽的,有回奥特曼撸小怪兽的,有一神人回了个“妈妈再撸我一次”,直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~

101、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了。

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