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表达想解脱想死的句子

时间:2018-04-14 08:56来源:瓜泽说说网 作者:小逗比 点击:

  嫁了一个没承担,脾气差又懒的老公,曾经以为男人没承担,起码他父母是讲道理,有承担的,谁知道我错了,我只是个外人,感觉生活一点希望都没有,想离婚,可是万恶的罪恶感只会觉得对不起孩子,想死,只想死去,感觉只有这样才能解脱​。

  表达想解脱想死的句子

  一、疼醒,动一下都很痛,甚至想死,但是我还有父母,若不是因有失去我会难过的人,真的很想解脱​

  二、真的要崩溃了,原来压力真的能让人产生想死的心。其实跳下去很容易,死了就解脱了,难得是背负起来,继续前进。

  三、有人说我的脾气越来越暴躁了,动不动就要发火,一言不合就想动手,大概是心里憋的太多了吧,抓着点事情就想发泄一下,性格也越来越分裂,血压也越来越控制不住,胸闷,心口疼,想死不敢死,何时才能解脱?​

  四、听见隔壁亲戚家的小孩跳河死了,自己也想死掉了。死了都解脱了吧。​

  五、一方面要化解自己父亲的情绪,感觉很累很累,一方面要努力克制自己的情绪……劝那些有情绪问题的,又懒又自私的人……不要要小孩……做你的孩子真的很痛苦。很想死,又要一直坚持,完全没办法克服自己的情绪,很抑郁,真的超级想死想解脱,好渴望家庭温暖,感觉好累……这么多年,你对我的好,就像是施舍,很怕自己和你一样……心里很痛苦,感觉好累。

  六、死亡或许是个终点,也可能是个起点,有的人怕死,有的人想死,有的人绝望,有的人解脱。我觉得自己是一个很幸运的人,一生无牵无挂,虽然很难浪迹天涯,但从来不惧怕死亡。​

  七、人为什么总要被迫活在别人的允许不允许之中但是越被逼迫越想解脱可能我有精神分裂吧想死​。

  八、我为什么会有抑郁症,有时候我真的很烦,就想死了算了,一切都解脱了多好。我活得好累哦,一切的压力压得我喘不过气来。可是我真走了,俩个娃娃咋办,还那么小,我不舍啊,为什么就没人理解我喃?​

  九、死了才是解脱,可是我还不配解脱,即使想死,也没有资格真的去死。我妈的心会像被剜掉一样,姥姥走的时候她什么样,只会比那个更痛苦。​

  十、昨晚梦见自己在做行测,做的都想死一死。现在可算解脱了~年轻真好~​

  十一、最近真的很烦,很丧,很无奈,很想哭,我感觉我都有得抑郁症了,之前我不是这样的,有种想死掉就可以解脱的感觉,就是有种说不出来的感觉,我也不知道自己怎么了,总是这样,我也很讨厌这样的自己可是没有办法,我总是假装的自己很开心,很无所谓,其实我感觉我自己都快装不下去了,就像那句话所说那些快乐的人其实并不是真正的快乐,他们可能是最痛苦和难过的,说的就是我吧,其实我很虚荣我总在别人面前装得自己是个大小姐很有钱其实不过是个冒牌的二手货可这样的我就是不愿意低下头来认清自己的真实面目总为了自己的那点虚荣心罢了,现在我该端正一下自己的心态了或许很难但是我该认识到那才我自己,那才是真实的我了

  十二、真的太痛苦了压力太大了,感觉活不起了,崩溃到极点了,想看个电视剧还都是让人郁闷的,不知道该咋说了,不知道未来生活啥样,也不敢去想,如果不是心里的那个不甘心的劲真不知道能撑多久?真是不知道该咋说心里的话,也没有个发泄口,有时候人死虽然可惜(不想死)但是换个角度想也是一种解脱俩眼一闭啥也不知道挺好。

  十三、我忍了很久才没有说出希望你能死去的愿望,我不忍心自己居然出现这样罪恶的想法,但我还是无法控制希望你可以获得解脱,更希望你可以由此只属于我,我太自私了,我只想死在你眼里。​

  十四、你们没有一个人懂我的心,没有人试图去走进我的心,还一个个的围观者我议论着我吓胡乱猜,猜你麻痹啊!人和人不一样,我凭什么按着你们的思想活?想逃避现在所处的环境,逃避所有人的目光,逃避这个世界,想死!!或许我死了就解脱了!

  十五、不知道是不是有忧郁症的倾向,夜深人静的时候,独处的时候,会很想哭,想找个没人的地方大哭大闹一场,也想死了岂不是很好?可以解脱了……又是霹雳看少了的原因?​

  十六、突然累到想死的感觉可能这就是人成长的标志吧也许真的死才是解脱但是不敢去想人真的活得好矛盾我是该出去走走了​。

  十七、小时候我觉得我真是全天下最幸福的人但是家里越来越糟当时我觉得大概大家长大了都这样。后来发现不是的,就我。然后我就越来越愤世嫉俗越来越尖酸刻薄越来越不通人情一点就炸想死的不得了。...要说的话,有人想死是因为觉得死是种解脱,死亡是快乐的,但我应该不是这么想的。​

  十八、心里真的太难受了,你们为什么就要这么对我。凭啥对我精神绑架,从小你们给我的感觉就是没有给我多少爱,时不时就用断绝关系来压制我,我还总是在体谅你们,你们呢,总是自私的以为自己考虑,天天都是钱钱钱。想死的心都有了,这样我就解脱了。

  十九、我今天结束了两年半的长跑,我突然发现我解脱了,我心情想死了一个小时,然后发现我并没有想象中那么难忘记她,没有了她我以后终于自由了,可以好好生活了,我不恨她对我所做的这些事,是老天爷报应在我身上的。希望她以后也可以嫁个如意郎君吧。我也应该重新开始了,已经颓废了很长时间了我。​

  二十、日复一日求死不能。文学既不能让我解脱,又不能让我堕落,我为何还要继续喜欢文学。生活在想死的氛围里太苦了,真想死啊,只求速死。不管得了什么病也不要去治了,早一点从世界解脱不好吗。​

  二十一、太多的不容易,创业为了证明,失败了是大家想要看到的,人不能见得身边的人好。失落的时候知道谁才是最重要的,最真实的自己。也知道什么是说说而已,欠的太多想已死解脱都没有资格,想找人说说心里话,可是一个都没有,我想醉,想哭,想疯,想死,也想我的母亲和我的老父亲。我快要撑不住了,我真的想去死了。妈,儿子是个不孝子。对不起

  二十二、我还以为回到家就能忘记很多事情,就能重新来过了,但是我不行,我每天都一遍遍地想起来,每天都要自己折磨自己到天亮,我要死了,离死不远了至少,我一离开人群就要流眼泪,一融入人群就想死,真的想去医院,羡慕确诊的人,我什么时候才能解脱​。

  二十三、最崩溃最难过最想死的时候,想的不是怎么解脱,是我会对不起谁。我能活下来真的很不容易,从小到大,任何一个关键点走错,我都不是现在的我。

  二十四、如果不是因为死了之后会被太多人议论指指点点,我真的很想死,最怕的就是死也得不到解脱,所以我怕鬼,连死了都得不到解脱,该多么惨痛啊,如果我哪一天意外死亡,我希望能是解脱

  二十五、爷爷走了,心情是有些沉重的,除了我妈就爷爷对我好,但我在想死了何不是一种解脱,爷爷在天堂一定很幸福。苗都没死,都很坚强,长了很多草,我回来拔了,我妈没给我管它,好几个都发芽了长根了,以后要过年才能回家放照片,今天要出发去义乌了。

  二十六、人这一生,到底会有多少次想死想解脱的念头,发现自己最近想解脱的念头越来越重了,我知道这是很严重的心理问题,总想逃避现实,不想说话,不想接电话,最后发现每天做梦成了自己生活的乐趣,因为只有在梦里才可以自由自在,可以见到自己想见的人,可以想做什么做什么,然后每天做梦成了自己最期待的事,想一直不要醒来……。可是梦终究是要醒的,醒来就得面对,看着身边形形色色的人,甚至可以算是自己最亲近的人,都有那么一种厌恶感,当然这个最亲近的人只是对于这个地方对我来说的,并非我人生中最亲近的人……杭州,这个城市,我来已经3年多了,然而陌生的程度和我第一次来差不多,我不知道为什么,同样是待了3年之久的西安我会那么怀念,可能只是因为那里的人吧,毕竟那里有我这一生最值得怀念的回忆,然而杭州呢,呵,我竟然没有词来形容它,大概能想到的都是诋毁它的词,可问题来了,我为什么要留在这里呢,问过自己好多次,为什么明明这么不喜欢却还是留在这里,为什么?

  二十七、这两天,真的是快疯了。总是有一种无形压力,一根神经绷着,要么安全挺过去,要么疯。现在的工作环境太压抑了。又不能改变,迫于家里的压力,又不能告诉家人现在的状态,感觉都要疯了。都有种想死的解脱。祈求光明!​

  二十八、最近一个月来诸事不顺,想的最多的就是死,怎样才能解脱!自己身体的痛,孩子生病对我的身心摧残,想死却不敢死,束缚太多,从来没有真正为自己而活过。感觉下半辈子注定是痛苦的,没有幸福可言。生活让我感到绝望,窒息,是我太脆弱了吗?可是我觉得其他人遇到我这些事说不定早都奔溃了,我已经尽自己最大的力量坚强起来,还是觉得很无助,很心痛,很想解脱这一切痛苦!

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