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微信幽默段子说说

时间:2016-08-31 07:45来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

微信幽默段子说说

一、堂弟店里玩lol,一老奶奶来买东西说,小孙子也玩这个。我随口问,您小孙子多大了?老奶奶说,11岁。老奶奶看了一会,认真的问我,这游戏花钱不?我说,我刚玩两星期就花了三百块了!老奶奶当时就不淡定了,口里念叨着,这小混球,我告诉他妈去!我默默的看着老奶奶远去的背影,深藏功与名.

二、女友照了一套艺术照,拿回来给我欣赏,自我感觉良好的问我:“没见过这么漂亮的吧!?” 我:“真没见过,照得太漂亮了,一点也不像你!” 不说了,女友的表情看的我腿软。。

三、朋友餐馆生意不好,请大师做法事,法事没做完,朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业!我:“那也不能打人呀,你懂咒语?”朋友:“他念的是:喜羊羊…美羊羊…我是一只羊…”

四、这几天抽烟多了嗓子疼,和老婆说:老婆我要戒烟,再抽你就剁我手。老婆说:快得了吧,就算你成为千手观音,最后也得变成杨过

五、老师今天发飙了:“这么简单的题你们都不会,真是一群蠢才。” 接着又说:“不对,蠢才还是才呢,你们就是一群蠢蛋。。。”

六、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。

七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱:手里啊捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破。

八、丢死人啊,住在亲戚家,晚上看小视频,正在高潮时,敲门声急促响起,取下耳机才发现耳机没有插好,那音量估计整栋楼都听见了,现在楼主久久不能不睡,还在想明天该如何面对。

九、晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕! ” 男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。” 女的说:“哥,你都有些什么本事?” 只听那货说:“哥跑的快。”

十、一女性朋友:我喜欢干净的男生。 我回:我喜欢干净的女生,一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。

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十一、更年期的老妈,体内的洪荒之力时不时的就会外溢,我和老爸每天日子过得如履薄冰,但是意外还是发生了,和老爸收拾卫生,老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆!突然冲我大喊“臭小子,怎么回事,连个水杯都拿不稳,呀!掉漆了!看你妈怎么收拾你!!!”

十二、我小姨问我:“今年交男朋友了吗?”我:“目前,我比较喜欢单身~”然后我弟那个贱人突然来了一句:“你要知道,单身和没人肯要是两回事。”

十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说:“等我想一会儿,不要打扰我!”两分钟过去了,我听到了呼噜声,我去全是套路。

十四、约了客户,时间紧迫,打了的士,还一直堵车,我焦急的跟司机说:师傅,有没有什么办法可以超过去,我真的赶时间,求你了!司机犹豫了一下,狠狠一咬牙,一脸严肃的跟我说:“有!你,下,去,跑,吧,,,不收你钱了!!”

十五、一男去相亲,女方问到:“你有什么优点?” 男:“我的优点就是节约” 女方又问:“何以见得?” 男:“这顿饭你请!”

十六、家里装修时,阳台没设计好,晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说,掉衣服是经常的,每次下去捡衣服的时候,我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿,帮我老公捡……今天又是同样的情况……“哟,你老公好时髦啊,还穿 胸 罩”

十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发,坚强!

十八、结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?”  老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是你的!”

十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西,过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了! 我问他:“干啥去啦!” 他说:“女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾!” 我问道:“你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声!” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看

二十、早上和老公去爬山,老公一连串跑了好几趟厕所,我给他吃了药,但不见效,反而更重了,我低头一看,原来我给他吃的是泻药不是止泻药!

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二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!” 房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐,不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!

二十二、老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?”  老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。

二十三、彩票站来了一漂亮妹纸,在这买了一注双色球,她说给朋友买的,让我帮着选的号,买完后她看着我迟迟没有离开,难道她想要我联系方式? 只听妹纸来了句:老板你还没给我球呢?

二十四、去早餐店吃早餐,进来一50岁左右中年男子,走路一瘸一拐的还夹着拐,走到我面前来讨钱,看他一残疾人就给了他5块,然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了,哎呀!卧槽,难道你就不知道尊重下被骗的人吗。

二十五、女:“你知道你在我心里是怎么样的吗?” 男:“怎么样的?” 女:“虽然你又穷,又老,又闷,喜欢惹我生气,脑子笨,情商智商低,让人很讨厌。。。” 男:“好了好了,直接说但是吧。” 女:“没有但是!” 男。。。

二十六、女票邀我一起去游泳,由于楼主JJ属于小巧玲珑型的,怕穿上泳裤被人笑话,于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了,于是冲我怒吼到,怎么,小还怕让人见啊,特么给我用又不给别人用,老娘都不嫌弃你怕个屁啊!别磨叽,麻溜走起!…呃…好吧,去就去,你高心就好…

二十七、在超市等排队结账,老公低声说那个安全套用完了,得备一点。我说你不会去拿啊,跟我说什么。这货估计是看周围人太多,有点不好意思,于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我看见儿子手里拿着一盒炫迈

二十八、男:“亲爱的,你看到天上的星星了么,那是我昨天对你的思念。” 女:“雾霾,啥也看不见!” 男:“这是我今天对你浓浓的思念,把以前的思念都挡住了。”

二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉~一老大爷和一老大娘说:“晚上你给我留窗户。”老大娘说:“你眼睛不是不好使了吗?”老大爷说:“放心,我鼻子好使能找到。”老大娘说:“你这狗老头。”

三十、办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。 大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。 今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。

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三十一、去医院,一父亲抱着孩子验血,刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭,他爸爸说:“哭什么哭,还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着:“嗷,那,那,扎我的时候我再哭。”爸爸:“走吧,不用哭了,已经扎完了。”宝宝一听,又哇的一嗓子继续哭起来了……

三十二、快到红绿灯时,前面车急刹,追尾了!我这臭脾气,下车就去教训他……我:“大哥,遇到是缘2000吧?”大哥:“我们报警吧!”我:“你这个朋友我交定了,5000”大哥:“兄弟以后酒后千万不能开车呀!”我:“谢谢大哥…”

三十三、就在刚才,跟甲方领导要智能家居的电话,领导短信给我发过来了,本来我要给领导回”收到,麻烦领导!“由于天热、事多、心急,手一抖回到”收到,妈蛋领导!“现在在想要不要辞职!

三十四、女友今天给我说:情侣之间应该完全平等,两人意见一样时听男的,两人意见不一样时听女的! 好像很有道理,我竟然无语反驳。。

三十五、前段时间帮堂哥带宝宝,晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了,卧室卫生间找一圈没找到,打开客厅的灯,依然没有她的身影!突然沙发下好像有动静,慢慢走过去,发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子!

三十六、一哥们对我说,最近他哥和嫂子,对他特别好,直到他无意中听到俩人小声谈话,马上要分家了,对他好,俩人在分家的时候多分点,他就不好意思多说什么了!

三十七、去年过年前我和妹整理东西,翻出了爸妈的结婚证,妹看着结婚证对我说,老妈年轻的时候那么好看,是怎么看上老爸的,嫁给老爸现在变这样了。

三十八、某男:亲爱的,我去把衣服洗了吧。女:挺好!某男:亲爱的,我去给你洗个苹果。女:挺好!!某男:亲爱的,我去给空调打开。女:挺好!!!某男:亲爱…女:闭嘴,你特么半年才回家一次,给我挺好喽!

三十九、房东又要涨房租了,就因为我教会了女房东用支付宝,三个月了他家快递就没断过,房东实在没钱了,我恨支付宝

四十、上大二那年,有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上,我们都喝了很多酒。回宿舍的路上,室友感叹道:“又少了一个对手!”那天晚上开始,我睡觉从没脱过衣服…

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四十一、附近商店新装了玻璃门,一个男人牵狗跑过来,那可怜的二哈,未经思索的就撞在玻璃门上,男人笑得停住脚步,他的狗狗坐在地上,默默思考了几秒钟,然后,开始亲玻璃门,还舔了好几下~尼玛!它竟然在讨好一扇门!

四十二、老妈是个戏迷,没事就喜欢哼哼几句!可是昨天我下班,从厨房却传来老妈声音:无敌是多么多么寂寞!无敌是多么多么空虚!(可能是她听见我回来了)接着又唱起了京剧 苏三起解!!。。。差点憋出内伤!

四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说:“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 男同事回了一句:“我没洗手啊”……办公室里热闹起来……

四十四、“妈,还记得小时候你用尺子打我,最后把尺子都打断掉的事吗?”“儿子,你该感谢当初咱家生活条件好,安装了自来水管!”“嗯?为啥?”“要是没有自来水,那就得挑水,要挑水必需要有扁担,你想想要是用扁担打你的话……”“谢母后大人当年不杀之恩!”

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